行吧，这减肥的苦，真是苦到骨子里去了。刚从七天“人间疾苦”模式里爬出来，我现在走路都得小心翼翼，生怕哪个没注意脚下，直接当场表演一个“劈叉”。瘦是是真瘦了，腰围是绝对数得出来了，可这脸呢？瘦得快成老太太的干瘪核桃了，还顶着个“非洲限定款”黄疸脸，往镜子前一照，自个儿都快不认识了。

不行，得搞点“营养”进去！我摸了摸那个凹进去能插秧的肚子，肚子都松得能晃荡水了。这哪是减肥，这简直是把我从肉蛋奶的世界彻底驱逐，扔进了纯碎的“蔬菜沙拉地狱”。

可草，吃进去的草比肉还多啊！早上是一根黄瓜一个西红柿，中午是两片鸡胸肉和一大盘水煮西兰花，晚上干脆饿肚子，就喝了两碗骗小孩喝的蔬菜汤。这顿饭吃下来，感觉天旋地转，饿得眼冒金星，跟那灯泡似的忽明忽灭。

“不行，不行，实在不能这样下去了，再下去我直接上吐下泻了。”我蔫蔫地靠在沙发上，感觉整个人都快散架了。肚子饿得咕咕叫，跟那火车头似的，随时准备开动，可肚子里啥玩意儿也没有。

就在我胡思乱想的时候，脑子里忽然闪过一个念头：“搞健身！的运动！”

嗯？健身？咱这小腿肚子细得跟筷子似的，胳膊也是，感觉跟得了某种病似的，瘦得没啥形状了。再运动，还不直接散架？可转念一想，总比这样饿得跟鬼似的强啊。运动能增加食欲，还能……还能让人看着不那么惨，至少能活动活动，别老跟个药罐子似的。

“管他呢！干就完了！”我猛地一拍大腿，虽然这腿瘦得没啥力道，但气势不能输。

说干就干！第二天我就拉着我那“ Couch Potato”同桌，现在暂定称他为“土豆”，一起去健身房。

“土豆，去不去？不去也得去！”我拖着他，跟拯世救民一样，义愤填膺。

“啊？咋突然要去健身了？咱不是减肥呢吗？这不跟要把瘦的练成壮的似的？”土豆一脸懵逼，样子比我还无辜。

“你不懂，这叫‘增肌减脂’，懂吗？先练练身材，不然等会儿又饿瘦了，咱俩这‘骨感美’可咋整？”

“哦……”土豆似懂非懂地点点头，反正被我说得差不多了，只能跟着走。